Los mejores trabajos del mundo.

1.- Operador de Torito Mecánico.

Sin duda uno de los mejores trabajos que se podrían tener, imagínate que tu chamba consiste en mover una palanquita con la cual pondrás a prueba la resistencia de la gente (regularmente ebria) a la fuerza centrífuga. Además los científicos que inventaron el toro mecánico previeron un movimiento vibratorio que serviría para hacer que las mujeres (regularmente ebrias y escotadas) hagan notar sus atributos ante la euforia del respetable. En pocas palabras tu trabajo consiste en tirar a las personas y hacer que las mujeres enseñen de más con sólo mover una palanquita, priceless.

2.- Testigo de Jehová.

Tu labor es despertar a toda la gente los sábados antes de las 9:00 A.M. para hacer de su vida algo más miserable, eres un ser que creador bilis en las personas y a pesar de que todos te odian tú vas por la vida con la tranquilidad que te da leer los folletitos que entregas y que ninguna de tus víctimas lee. No se me ocurre manera más perversa y divertida de hacer daño a la humanidad, he llegado a pensar de que los súper villanos de los cómics están utilizando mala estrategia, si quieres ver el mundo arder envías una legión de Testigos de Jehová a provocar caos, odio e ira de hordas de gente que se fue de juerga en viernes y que se levantaron con una cruda titánica a las 8:00 A.M. porque alguien tocó a su puerta para hablar de la palabra del Señor, en esa situación eres capaz de matar al comisionado Gordon por todo el rencor que guarda tu corazón.

3.- Comediante/ Tuitero pagado/ Cualquier trabajo donde te paguen por decir pendejadas y que la gente se ría y asista a tus shows y/o te dé Like, Fav, etc.

Pues, eso, te pagan por decir pendejadas. No hay nada que explicar.

4.- Ginecólogo/ Padrote/ Fotógrafo de playboy/ Actor porno/ Director de Casting en Televisa/ Cualquier trabajo que involucre contacto desnudo femenino.

Llámenme clásico, pero como hombre cualquier trabajo donde tengas contacto visual y/o físico con bubis y/o vulvas es estar en la gloria, no quiero que se me tache de un maldito enfermo sexual, simplemente forma parte de nuestra genética y es nuestro instinto perpetuar la especie, si tu trabajo consiste en seguir ése instinto sexual quiero que sepas que tienes mi entera admiración y eres mi héroe y te amo.

 5.- Demoledor de edificios.

Ahora que lo analizo creo que tengo una extraña (casi preocupante) afición por los trabajos donde tienes que destruir cosas y/o dañar a la gente. Ser demoledor consiste en primero utilizar dinamita para ver volar un edificio que con años de trabajo se construyó en su entonces. Después de hacer un atentado terrorista con explosivos (y aparte legal) te subes a una máquina con una bola gigante para tirar lo que no se alcanzó a caer con la dinamita y puedes jugar a que eres Hulk aplastando y aparte te pagan.

6.- Franelero o viene-viene.

Éste aparte de ser uno de los mejores trabajos del mundo es uno de los más redituables, en tu oficio has de colocar cubetas, piedras, huacales y demás artefactos de poder para marcar tu territorio, la gente te pide permiso para poder utilizar la vía pública para estacionarte, sientes poder, mucho poder. Eres un renegado y lo sabes, la gente te mira con odio respeto y lo único que haces es quitar tu huacalito y agitar tu franela en señal de aprobación. 

La inversión requerida es mínima:

Franela: $15 pesos

Huacales y cubetas: $50 pesos

Tatuaje intimidador en el chopo: $150 pesos

Playera de tirantes para presumir musculatura y tatuaje intimidador: $25 pesos

Curso intensivo de asistencia al conductor para estacionarse: $0 pesos

En cambio, el margen de ganancia es infinitamente mayor:

Cuota por estacionamiento de auto compacto en vía PÚBLICA: $30 a 40 pesos

Ganancias totales diarias aproximadas si franeleas 15 lugares: 1000 pesos menos 100 pa’l chesco de la policía.

Como pueden ver es un súper negociazo, lo único malo es que tienes que ser un maldito parásito y que todos te odiarán y te irás al infierno de los franeleros donde los ponen a buscarse trabajos de verdad por hacer labores de verdad, pero de ahí en fuera es uno de los mejores trabajos del mundo.

¿Y tú? ¿Cuál crees que es el mejor trabajo del mundo? Hashtag #mejorestrabajosdelmundo.

F